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什么是永恒?在这个焦虑的世界里,真正值得我虔诚崇拜和追求的就是时间。死亡总是会来的,你知道
那些没有对白的长镜头里,穿过平静、波涛汹涌、咆哮的大海,阳光下的神树,海风吹动的白色窗帘,厨房里干净的厨具,两边的稻田路边,东京,夜晚的霓虹灯,背上的两个纹身……死亡的念头涌上心头。我第一次认真思考,并不是一种打发时间的胡思乱想:如果下一秒就是一切的终结。在我的一生中,我已经24岁零21天了。
在我的生活中,我列了很多愿望清单。我的心比天还高,但现实却艰难曲折。我对天空和星星也有无数的幻想。我问过自己,我现在真正喜欢的生活是什么?。如果说下一秒就是死亡,那么我还没有坐在摩托车后座上,飞驰在任何亚热带海滨公路上;舒适地交换他们的叙述;我没有把我脑海里的画面和世界,心里的想法和情结拍下来,也没有用笔来引起一些人内心的共鸣,带来一些力量,或者说,至少我不再是这样了。孤独;没有走遍世界,看看世界上不同的风景和生活方式;尚未考入全国排名前2的大学研究生、全球排名前10的博士生体验硕士光环;还没学过MBA和戏剧表演,既有经营管理自己的商业帝国的能力,又有在精神世界放飞自我的能力;尚未成为国外富豪子弟的私人汉语教师,并获得支持开办自己的公司或学校;尚未成为上海人在某一区域拥有自己公寓的最爱;还没有真正开始一个人的生活,养一只能抱、能睡、能陪它玩的狗;没有时不时地举办各种主题派对,邀请老朋友和新朋友一起狂欢;关于人生的另一半,爱情,婚姻,孩子,我决定,如果这辈子没有遇到值得的人,我一定不会放手。毕竟,如果我如此害怕痛苦,如果有人忍受了十月怀孕的痛苦以及随后带来太多痛苦的变化,那么如果我的死亡已经开始盯着我,那一定是真爱,我就看不到这个伟大理想的实现;享受过肉体的美好,如果不能再拥有了,那也是值得的……这真的是我全部的愿望,有些可能这辈子都实现不了,所以才是我一生真正的奋斗目标!
当然我已经尝试过或努力过。跌跌撞撞走了很多弯路,旧伤正好;当现实碰壁时,我也开始选择先谋爱情再谋生。有时在谋生的过程中,我的意志力出现了很大的问题。我不做——焦虑——怀疑目标定得太高,达不到——进步一点点,变得懒惰——继续处于焦虑状态,开启回避睡眠模式:我害怕,所以我通过黎明睡觉来逃避现实,浪费了一天的时间,到了一定时间后,我晚上继续惊慌,睡不着,无论如何也无法逃避。
我觉得自己活在别人眼里是为了体面和骄傲。我想过那些我很喜欢却可能为了体面而不得不放弃的欲望,以及那些我不知道如何谋生而不知的欲望;已经心灰意冷、疲惫不堪了。为什么。
但想到下一秒就会死去,我就觉得一切都轻松了。
杏子的神圣魔女母亲就这样平静而淡然地离开了这个世界。她是杏子父亲一生中的力量,就像最强大的海涛一样。妈妈走后,海涛还在那里;一个行为淫乱的母亲,在世人的纯洁心灵中是无法理解的,自然也是无法接受的;世界之母难以承受的破碎;海边的爷爷年纪越大,越怕给别人带来麻烦,给别人带来不愉快的印象。杏子的奶奶年轻时的美丽容貌;世界之父的选择;走了,和她一起消失在这个世界上。那些过往,对于死亡而言,不过是一次到世间去经历的旅行。最后我还是不能错过。我从来不相信重生。就让这一切就此结束吧。
看这部电影的时候,外面还在下雨。下了好几天的雨,这是我最喜欢的天气。我坐在阳台旁边的沙发上,在欣赏电影的过程中,也伴随着屋里类似的情绪——奶奶的眼泪。她已经九十多岁了,每天总是哭,总是哭,向往、祈求死亡,据我有这样的记忆,她已经向往了近十年了,但她的身体依然健康,而且健忘。希望她能多忘记悲伤,记住幸福,忘记思念。至于我,也有一天会死去。
但我不想像每天渴望的那样等待,而是想在这一刻我能做些什么,让自己至少变得轻松一点、快乐一点。在漫长的生死路上,我们也应该更加注重当下的幸福,但如果现在能做点什么,就不应该把它们拖到未来。这样,我们就可以避免去思考最终未完成的梦想和无法实现的目标。我一夜没睡,但白天也别睡,如果可以的话,我会死掉今晚的晚安,当我晚上安稳地睡着的时候,迎接我的就不会是睡不着的恐慌和焦虑。睡觉;我喜欢下雨天,我立刻拿起相机,去老房子接我的两只可爱的小狗,带它们去山上踩水、玩耍,我们不打伞,让雨淋湿,我也用相机记录下了这一切;看完电影后,我会写一下这部电影的感受,让我的那部分文字可以定格在这一刻。日后堆积起来写下的文字,没有一个在我当时的思绪中留下痕迹。那部分将是荒芜的;如果你想成为up主,没有风格可以先发一些自然好的内容;如果你想留下文字,找到合适的公众号,开始写你想写的故事;对于谋生的帝国来说,如果无事可做,就仔细思考,记录下模式和方向,使其系统化。
想到死亡临近,我不再拖延,每一次不自信的时候,我都能积聚一寸喜悦。
杏子妈妈离开的时候,大家唱着她最喜欢的歌曲,跳着她最喜欢的舞蹈,丈夫和女儿陪着她,她也跟着大家轻轻摇晃,就这样幸福地离开了。
我要做好意外的准备,至少在我措手不及的时候,我能回忆起更多曾经亲手点亮的幸福。