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我明显感觉到今年我流的泪水比往年多了很多。我一直是个爱哭的人,但矛盾的是我很固执,不想让别人看到我哭。以前我还能忍受,但现在我不能了。结果,眼泪很容易流下来。
参加别人的婚礼我会哭,看电影我会哭,想象男朋友有一天要和我分手我会哭,想到爸爸妈妈无条件的付出我会哭宽容,看到室友有奖学金我会哭。哭,考试复习不完时哭,被朋友关心时哭,不被理解时哭,发现自己孤独时哭,与朋友家人告别时哭,想到这些时哭。以后大概率做不到自己想做的事,梦见生孩子就会哭,我的小鸟会哭,想起高中时受过的委屈……
能哭是件好事!这意味着我仍然能感受到我内心的感受。比起那种想哭却又无法激活情绪,孤身一人,活着或不活着的状态,真的要好得多。
虽然我才二十多岁,但我感觉自己已经活了很久很久了。我的祖父母去世已经是十多年前的事了。
那时的我,还没有任何爱的意识。每天就是吃喝玩乐学习,操场上黄沙,脚下有橡皮筋,美术课,音乐课,中考,我没有考虑未来,只想多玩点。
爷爷奶奶相继离开,让我意识到死亡确实在人与人之间架起了一座桥梁。
很多时候说再见并不只是说再见那么简单。当全家人都在照顾爷爷的时候,告别就是和不善说话的爷爷打麻将。告别是用不太锋利的榨汁机给爷爷榨一杯酸橙汁,让他尝尝水果的味道。告别就是看爸爸和叔叔们用手帮爷爷排便。院子里的花草蔬菜已经不再修整整齐了。窗前的井不再吱吱作响地压水一整天。爷爷再也不能骑着一辆破自行车给我送一小把鱼皮花生了。爷爷养的两只狗也相继死去。
告别,是临终前,也是临终时。
告别是在死时,也是在死后。
我还在和过去说再见。我自己去买鱼皮和花生。每次回老家我都喜欢把洗好的凉菜压在井里。姨妈接手照顾祖父的花园和土地,但我已经不能吃自己种的葡萄了。现在榨汁机是全自动的,每年过年爸爸和叔叔们还是要一起打麻将。
告别可能是为他做最后一顿饭,可能是开始珍惜眼前的人,告别可能是不再做过去的事情,或者以不同的形式做过去的事情,或者改变另一个人做过去的事情......
总之,告别是突然在某一天、某一时刻,可能是一次普通的告别,可能是一次很普通的见面,可能是聊天软件上一条尚未回复的消息,也许是不打招呼就被屏蔽了,也许是在约会新朋友,也许是不让你想起曾经阳光暖暖的拥抱时的拥抱,也许不是喝酒时的孤独难耐,有无数次这样,你突然明白,你已经越来越远了。
为什么要说再见?因为死亡,因为距离,因为无法阻挡的思念,因为无法开始新的生活,因为想要开始新的生活,因为遇到了值得的人,因为是时间,因为过去了。不太可爱,因为剩下的时间不多了……
总之,告别是漫长的,从出生到死亡,从相遇到离开到再见,从抬头到不回头,从你好到祝福,从黑发到白发,从青春到雪寺霜。..
告别可以是亲戚,也可以是一个人。
再见。