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我记得你喜欢蓝色,永远记住。《蓝》是德里克·贾曼的最后一部电影。我躲在一个小房间里,屏幕从头到尾都是蓝色的。蓝色,蓝色到紫色。蓝色,蓝色到绝望。以至于中间我疯狂尖叫,但我还是控制住了自己的情绪去看,只因为它是你最喜欢的蓝色。所以我一直无法弄清楚我对你的感情。有时它让我贪婪,有时又让我厌恶。我喜欢它的美丽,讨厌它的模糊性。我一直犹豫着是否要把这封信放在华丽的蓝色信封里烧掉。也许当你将我的信公之于众时,这将是吸引媒体眼球的东西(然后你就会得到你想要的名声)。我对里面的敏感词不感兴趣,但如果你选择毁灭,我会选择一起回归。然而,这封蓝色的信却充满了无数站不住脚的谎言和借口,让我嗤之以鼻。不是为了我,而是为了那个善良却被误解的女孩。我要你对这张充满失信的文件做什么?我在收到信之前就知道会是这样,但你却坚持让我先读信再说话。我读完后想,你没有让我失望。你不会理解,也永远不会。一个女孩子一个人撑着肚子去那种又脏又乱的小诊所,卫生安全标准可能达不到标准,她咬牙进去了。你还说“如果不是”“不然”我敢肯定”。“如果”、“否则”。你还怪她一个人去。她假装坚强被你认为是对你的不信任,但你却不想想,一个女孩子需要多大的勇气才能拒绝一个可以保护她的人,而且你又不忍心让那个人造成很多的麻烦。为此而烦恼。我说,她真是那种“背叛”你、“伤害”你的女人,应该写个大字报诬告你强奸。让你承受各种不该承受的事情,让你无言以对。但你应该感受到一种祝福,只是你太贪婪和麻木,不知道里面女孩的悲伤。她是个好女孩,没有做错什么。除了那个不敢认罪的人之外,你也有错。你不应该表现得像一个“受害者”。你总是这样,明明是你伤害了她,背叛了她,却又仿佛是你对整件事最大的同情。也许我可以定义你是令人讨厌的伪君子,所以我说你让我恶心,我对你的模仿感到厌恶。我可以原谅你的年轻和天真,尽管我比你小几岁,但我不会也不能允许自己原谅一个无限宽容甚至放纵的自私之人。我终于可以用潇洒的微笑和你说“再见”了。因为我不必忘记你,所以我能清楚地明白,我心里的你已经不再站在那里。直到我完成我们之间仅有的一点点回忆。电脑屏幕仍然是蓝色的。紫蓝,绝望蓝。附上吉地文艺小片,《屏蔽》。(1)请消失在我的世界里。如果你远远看到我,请绕道。请远离我的视线。请不要在我耳边响起。不要让朋友的朋友告诉我关于你的事。你的新邂逅是谁。我不是不高兴,我只是不想听。(2)护盾,护盾,护盾你。等待我在这个熟悉的城市与陌生人一起书写新的回忆。当我心情好的时候,我会尽力祝福你。