最近每天都学习到天黑，睡眠质量直线下降。按理说，学习太多，我应该很困很累，但是当我躺在床上时，我只感觉大脑兴奋，很难入睡。我已经失眠了一个星期了，可以说是一种非常痛苦的状态。然后我发现我好像已经很久没有看过电影了。

有一天，我买了一些好吃的东西，走在路上。我想晚上何不放松一下，顺便看一场好电影呢。结果到了宿舍我就失去了所有的兴趣，匆匆吃完饭就继续学习。看来这个世界上除了学习真的没有什么有趣的事情了。

学习的范围其实很广，但最近几周，我对它的定义仅限于背单词、刷题范畴。但从广义上讲，观看各种作品来锻炼心理承受能力以及移情和理解不同文化的能力，也是一种不可或缺的自我训练方法。这种训练是无声无息甚至是默默无闻的，也许没有任何物质反馈，但不具备这种能力却是一件可怕的事情。

当我一年前看这部电影时，我的想法可能会有所不同。一位对我可以说是很好的老师，也是在去年的这个时候。天气非常热。吃完火锅回来的路上，老师告诉我，当你能从内心去理解其他文化的时候，即使人类学已经进入了。我一直记得这句话，时不时地拿出来比较一下自己的体重。有时我觉得我能做到，有时又觉得我做不到。

我一直认为人类学是世界上最性感的学科，包括但不限于，它不需要实验室支持，可以是一门独立性很强的学科；它超越了伦理道德，凌驾于社会规则之上，而且，虽然如此固执，却无法抹杀它对简单幸福的追求。所以我觉得它荒凉但不孤单，冷漠但又炽热而清澈。这就是我所追求的。因为我不喜欢道德感来约束人，但又不可避免地想做一个自己定义的好人。

这部电影怎么说呢，可以作为自测测验。当你观看时，你有何感受？面对血腥场面，你是否面不改色，是否对所谓“邪教”惊得面色苍白，是否进行道德伦理批判，是否觉得司空见惯？

我看的时候其实是在想如果我要死在这个地方我该怎么办，村民们也同意我给父母写最后一封信。当然，现实中你肯定会害怕尿裤子，但想象中就平静多了。我想写下，亲爱的爸爸妈妈，不要为我悲伤。我不是死在邪恶之手，也不是他们出于恶意而杀我。这都是文化性质和平常生活，所以不值得报警。所以我认为并不是有些人在评论中提到的无法共情情感隔离，也不是学术素养。只是太阳底下无新鲜事，看多了也是常事。

其他一些感受。其实我觉得有些人物的行为很幼稚，大惊小怪的就显得不像成年人；我觉得过去的人类学家确实很优秀，当时风险未知的领域可能真的是在拿生命冒险；我感觉女主角哭了。女人和她一起哭的场面十分搞笑，于是我又哭又笑，又笑着哭；我觉得里面的男女形象非常值得玩味，一群叽叽喳喳的男人，野心勃勃的男人，横冲直撞，死得最快，一个沉默寡言的女人，仔细地看着，评估着，不由自主地融入其中。我觉得更多适合她做这个领域。我什至觉得，如果这些人都死了，她就可以继承这个论文题目了，哈哈；她的目光有些难以置信。“文明”世界的道德可能无法理解这种“冷漠”，但在这方面，我认为她的男朋友无可指责，甚至是更令人向往和开放的态度；回想起自己接触宗教组织的经历，经历了很长一段时间纠结的恐慌和排斥，现在我更能体会到一个内心脆弱的人是多么容易被影响。我尊重文化多样性，但我也不排斥那些想成为一个有坚强独立意志的人。但也因为这样的经历，这部电影能够唤起我很多的同理心，关于宗教与科学，宗教与理性。它给我带来了一些过去遗留下来的不适和困惑，但也让我感到更加释然，然后在这个光怪陆离的世界里好好生活，去理解甚至欣赏，去坦然面对一切异常，一切外星人，以及一切不合格的行为，以及一切社会不容忍的欲望。我也想，我所追求的那种思维或许也带有文明世界的印记，其本质或许与这种世界观没有什么不同。我也可能怀着一种令人厌恶的文化自豪感来追求这种追求。

所以我并不太骄傲地觉得，作为一个超越了社会规范和道德的知识分子，我看到了普罗大众看不到的人类本质，这很恶心。只要是与人类学相关的，下面的演讲都或多或少带有这种知识分子冷漠的色彩。我知道我有时会有这种极端虚伪的心态，而且这种心态很强烈。必须改善的是疾病，但改善不了的寒酸。