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分手已经半年多了,今天突然看到我当时写的影评,心里酸酸的。从你身上我学到了很多,也改变了很多!谢谢你!即使我们最终不能在一起,就像一子和乔一样,我们可能还是会分开,但成长和过去的幸福都是真实的,你和我,过去的我们,都是真实的。我会永远记住,永远带着你给我的烙印,努力认真地生活。所以,你必须努力工作!==================================我们在爱中传递真心,我们不知所措,尽力而为,却惨遭失败,变成最大最大最大的混蛋。=V=我是个怪人。我曾经以为我是世界上唯一的怪人。22岁大学毕业之前,我是一个没有受过苦、没有遇到过任何事情的女孩。世界观非黑即白,方法论简单粗暴,顺利的成长历程造就了我膨胀的自信。长期的学习生活也给我带来了一种美好的幻想:我不遗余力,相信一切目标。一切都可以通过我的努力实现,如果没有,那可能只是我还不够努力╮(╯▽╰)╭唯一让我感到有点迷茫的就是谈恋爱这件事。我想每个人天生就有谈恋爱的本领,妖艳的,深情的,随手点一把火的。我是一个异类。看来我是唯一一个天生不懂爱的人。当我听情歌时,我觉得歌词很奇怪,没有任何逻辑。看偶像剧的时候,朋友们都泪流满面,我也认真地抱怨。爱情到底是什么……我很纳闷,但我假装明白——通过努力学习,我读了很多关于浪漫、爱情指导、心理分析的文章,从心灵鸡汤到知乎专栏。虽然没有实践,但是理论知识丰富得让人过目不忘,对这件事真是了如指掌,可以开爱情咨询中心了。后来,我爱上了一个人。后来我发现他也喜欢我。后来,在异国他乡的一个半夜,我们在一起了。当时我以为整个恋爱的过程就分四步:步骤01暧昧步骤02嫉妒误会步骤03吵架表白步骤04在一起,整部剧就该结束了。科科。大家都编造了真相,大幕才刚刚拉开,好戏还没有上演。我们根本没有蜜月期,第一个月用来友好地谈判达成协议,第二个月就开始无休止的争吵。一开始,我们一起努力沟通,一件小事从头到尾都能聊3-4个小时。但聊完之后,还是很吵,很吵。身体和精神都疲惫不堪。当我们的距离是100的时候,我们各自努力拉近5,我们都太累了,而我们的距离似乎还那么遥远。我们知道我们为了移动5付出了多少努力,但我们却看不清对方,以为他根本没有移动。我们无数次互相指责,为什么!我已经竭尽全力向你走去5次了,你为什么还站着不动!你爱不爱我!我无数次问自己,为什么,我已经这么努力了,却还是不行。还是羞得要死。还是笑不出来。为什么我从小到大,爱情这门大家都知道的科目总是不及格?所以当我看着Yiko的时候,就好像看到了我自己。这样的骄傲掩盖着这样的茫然,用严格的节奏和精心的准备来掩盖内心的不安和不安。看着她精心准备,选择内衣,选择音乐,失败;看着她努力克制自己的强迫症,却换来一场大争吵,失败;看着她以冷静的姿态竭尽全力为乔设下陷阱,最后失控扭动,失败。为什么谈恋爱就不能像学习、看书、提问、做实验、写报告、建立体系一样,简单明了呢?为什么爱情如此模糊、暧昧、复杂、多变、尴尬、不可预测、失控?爱情是什么鬼啊!!!从追剧到特码,无数次被伊子和乔的台词戳到。我看到了自己,也理解了我的爱人。我原谅了自己在爱情中屡次的失败和怯懦,也理解了爱人时常向我展示的那些莫名其妙、疯狂的事情。我们都是普通人,普通的恋爱者。感谢编剧用如此神奇的笔触,一点一点写出我们爱情中的不易。更感谢编剧让我知道爱情班里不止我一个后进生。事实证明,至少一子、乔,甚至他们的父母,或许大多数人,都曾经是这样的。我们在爱情中付出了真心,却又不知所措,拼尽全力,却惨遭失败,成了最大最大的傻瓜。直到最后,我们才发现,乱七八糟的依偎才是爱情最美最真实的模样。