说实话，八个故事中，我个人不喜欢第二集，不是因为故事本身，而是因为我对这样的母女关系感到悲伤和无力。

因为父亲感情出轨，母亲为了惩罚他，不惜毁掉所有人的生活。那不是很傻吗！且不说婚姻制度本身的缺陷，一个人很难保证一生只爱一个人，所以如果对方在感情上出轨，他就会动用原子核力量。炸弹杀死五百名敌人并损失一千名敌人。以后的日子你还想活下去吗？你怎么生活？你想用别人犯下的错误来惩罚自己，每天都感觉像坠入地狱吗？这个妈妈显然不仅无知，而且情商也低。女儿这么大了，二十多年来她都没有完全意识到。但如果她能够做出理性的决定，控制住自己的情绪，不仅可以保住自己的面子，还可以最大程度地减少伤害——不，她只是想被毁灭！这是一种自我毁灭的性格，沉迷于悲剧本身，而且可能无法治愈。所以，结婚前，男人和女人不应该只关注房子、车子、钞票。对方性格是否健康，是婚姻长久的关键。

这样自毁的人在我们的生活中其实并不少见。他们在爆发前的日常生活中表现出来的就是极度的控制欲。

我奶奶好像就是这样的人。虽然她已经死了很多年了，不应该再提起过去的事，但我还是会再提起，是有原因的。据说爷爷年轻时很帅，因为被​​评为劳动模范，是厂里的名人。单位里不少女同志主动发帖。为此，奶奶经常去单位闹事。她根本没有保住自己的面子。那种将一切都燃烧在一起的架势。后来，奶奶对孩子的控制欲很强烈。舅舅一生过着悲惨的生活。我奶奶为他安排了婚姻并抚养了孩子。就连我的表弟也靠奶奶的学费上了大学。五十岁时早逝。还好我妈已经结婚了，不过据说上学的时候，她被奶奶捏在手掌上，根本不让她满意，奶奶就骂她头脸，不许这样。或者那个。我母亲的青少年时期非常沮丧。后来，妈妈遇见了爸爸之后就变得叛逆了。虽然奶奶对爸爸抽烟喝酒、不懂事很不满，但妈妈的话已经听不下去了。她想嫁给她爱的人，我奶奶很生气。我们已经与家人断绝关系很多年了。后来，父亲也有了外遇，家庭遭遇了一系列巨大的变化。奶奶老了，突然就像变了一个人。她二话不说就接受了伤痕累累的母亲，让她回到娘家“疗伤”。也许是厄运改变了奶奶，让她一下子变得温柔起来。之后，在她离开前的几年里，虽然她的能力依然很强，但她的心却温柔了很多。到底，她离开前的这几年，家人对她很好，彼此不应该有遗憾。

我当妈妈已经十多年了。此刻，我上初中的女儿明天就要开学了，但寒假作业还没有完成。她说要熬夜赶作业，我心里有点感觉，扭曲的朋友圈调侃，我该几点睡觉还是几点睡觉……

总有人“教育”我说，不能什么都不管，孩子要严格管教才能成功，等等等等……这种孟母的毒鸡汤，人人都能喝。任何喜欢它的人。我的教育没有什么哲学，但今天写文章的时候，我突然灵光一现，给我的狂野教育经历起了一个不太好听却又醒目的名字：“后妈式教育”。

平日里，风轻雨淋，我和女儿一起抢零食，躺在沙发上埋怨某位小弟弟。我们还可以一起看动漫、选秀节目，有时还会在她面前装疯。有一次邻居来看望，后来发微信说：“我从来没有机会像你和小鱼儿一样和妈妈相处得这么轻松……”，我根本不会屈服。比如，当自我成长和女儿的教育发生冲突时，我肯定会选择前者。自从我出生以来，我从来没有抱着宝宝睡过一整晚。她有一个单独的婴儿床，后来有了自己单独的房间。她两岁半的时候就被“继母”扔进了托儿所。回来养几天就继续扔掉；小时候，她经常情绪管理失控，哭着不哄她，还以拍视频为乐，等她冷静下来再把视频扔给她；笑话发在朋友圈里……以至于女儿经常问：“你真的是我的亲生母亲吗？”——是的，我是亲生母亲中的斗士，我永远不会对女儿手软。你要我为你筑起千里长檐，护你一生无风无雨吗？原谅我，我真的做不到！不同阶段的放手，孩子不同阶段的妈妈要不同程度地学会“退出”，退出她的房间，退出她的生活，我们都是独立的个体，我们因为爱而走到一起，因为爱必须学会分离。也许你会质疑，我的一些做法可能是为了培养孩子的独立性，但另一些做法纯粹是为了自己，为自己争取良好的睡眠质量，为自己争取学习和提升的机会……爱是博大的、爱也爱自己，才是爱的本来面目。

后妈式教育应该被视为“以身作则”的示范方法。我不会告诉你该怎么做，我只会让你看看我是如何做的。所以对我来说，做你自己比密切关注你的孩子更重要。不要问这样的教育有没有用。这个问题或许太功利了。那如果有用的话又如何。通过985/211考试有用吗？人生那么长，谁也无法预料未来等待我们的将是怎样的无常。至少我不想成为像我奶奶一样的母亲，我不想让我的孩子抱怨从来不给她选择的机会。但仍然存在风险。比如，我每天坚持锻炼、读书、学习，而我的孩子连楼都不下，沉迷于网络文学，不爱学习。但毕竟我不想把自己未完成的愿望强加给孩子。如果连我自己都做不到，我又有什么资格去问她。

后妈不一定是白雪公主的后妈，她可以为你切掉毒苹果，但前提一定是我们想分享，那种勤劳、苦涩的母爱肯定是雄辩的，但如果你想一想，如果是因为贫穷造成的，那么贫穷本身就不值得赞扬。如果不是经济原因造成的，那是不是有点太戏剧化了？仔细想想，你可能会害怕。情感勒索，以后剩下的就是“我为你做点什么……”谁受得了啊！我也见过太多“白眼狼式”巨婴。此类孩子的母亲也曾吃过苦，但情绪控制力普遍较弱，结果往往被忽视了一生。相反，后母的人物塑造总是或多或少地带有一些自私，因为她不是原生家庭的第一代，她更多地考虑的是自己的得失。如果我能更加珍惜自己，像后妈一样活出自己，那么将来二不相欠终究不会是太糟糕的结果。

再说了，在家庭关系中当后妈也不容易。首先，因为孩子的父亲加入了这个家庭。所以既然是“后妈式”，家庭关系的形成也应该考虑婚姻关系。这比亲子关系更重要。健康的夫妻关系是每个原生家庭最滋润、最无声的滋养。而且我发现，如果你偶尔能真正把自己放到后妈的角色里，就不会因为过于亲密的关系而失去分寸感。那些经常用来治疗脑瘫孩子的笑话，只是给那些失去分寸的父母们讲的。警钟，后妈式的教育让我们对家庭中的每一种关系都充满敬畏。成功的继母更容易和孩子成为朋友，而亲生母亲距离太近，靠近就有一种压迫感。

我只是写下我的所想，完全没有想法，大家看完笑一笑吧。