美人鱼小姐从高中开始就时不时地复习它。直到现在，她还在写论文和学习时用它作为背景音。

小时候，我追随雅俐瑛，痛恨那个渣爹和沈秀珍。现在再看，每读一遍都会有不同的想法。

渣爹，在雅俐瑛结婚之前，就希望能以父亲的身份带她走上江湖。雅俐瑛拒绝了。渣男说，你又不是孤儿，怎么可能一个人进江湖。雅俐瑛说，他所承受的痛苦远比孤儿要多。渣爹听后很严肃地说，这是你妈的责任，生活这么困难，你为什么不找我帮忙呢？为什么要让孩子受苦……我错了，但我已经尽力了。我把我所有的财产都给了她，想带你走，但她就是不肯。小时候读的时候，对这句话并没有什么特别的感受，听完就过去了。但近两年我再回顾的时候，我开始对这句话有了一些想法。因为我也是在离异家庭长大，有类似的成长经历，所以我开始思考，雅俐瑛的妈妈真的是对的吗？雅俐瑛的这些痛苦经历难道都是不可避免的吗？

从雅俐瑛母亲的角度来看，如花年华父母双亡，她不得不辍学结婚，并生下了一个女儿。他被迫离婚，然后带着女儿和腹中的孩子到美国过着贫困的生活。老二出生后就得了自闭症，治疗花了很多钱。耗尽家财后，儿子被绑架冻死在山里。他悲痛欲绝，只好带着女儿回到韩国。努力生活。这样的经历实在是太惨了。

在雅俐瑛看来，为了给弟弟治病，从小生活就很困难。哥哥去世后，小女孩不得不承担起家庭的重担，养家糊口，照顾双目失明的母亲，痛苦地咬牙坚持着。他在工作时遭遇车祸，几乎毁容，并且一直患有心脏病。因为数十年积累的仇恨已经扭曲了内心，为了报仇，怀着下地狱的决心，他选择了富家子弟李元吉作为复仇的培养对象。深刻的创伤。随后他故意接近同父异母妹妹的男友，开始了复仇计划。

这么看来，把所有的不幸都归咎于渣爹和小三身上，似乎是最合理、最简单的。不过，渣男说的话到底有没有道理呢？雅俐瑛的悲惨经历，她母亲的行为有责任吗？

作为雅俐瑛的母亲，面对情人的背叛，她当然有必要与无情的男人划清界限，但她却隐瞒了自己怀孕的事实，想要得到雅俐瑛的抚养权，并且几十年不联系前夫，留下两个孩子，生活贫困、挣扎真的是最好的出路吗？这样的做法确实保留了雅俐瑛母亲的诚信，但是为了这个诚信，值得两个孩子尤其是雅俐瑛在痛苦、愤怒、绝望中挣扎成长吗？应该是？

我也是在离婚家庭长大的。小学毕业后，我父亲很少住在一起。我的父母在五年级左右离婚了。因为我已经习惯了只有妈妈的生活，偶尔爸爸回来的时候，我还是很不舒服。在我的记忆中，小学毕业后，妈妈就一直支持我的家庭开支。她只有初中文化，很早就下岗了。她总是做各种零工来提供各种性费用。后来困难了，我就靠爷爷奶奶每月给的500元补贴生活。父亲的故事一波三折，说来话长，但概括起来，他在野外，过着浪子的生活。我已经忘记了小时候爷爷奶奶为什么不赡养我们母女俩。大概是因为妈妈的骨气吧。但娘家的经济资助并不是无条件的。为了这笔经济援助，妈妈也付出了相应的代价。到现在为止，她都像家里的仆人一样，被娘家束缚着。现在回想起来，那时的我是非常幸运的，因为妈妈咬紧牙关，努力工作，从来没有遇到过温饱的问题。只是心理上，花了几十年的时间才调整到相对正常、满意的状态。

所以，从孩子的角度来看，我不认为雅俐瑛妈妈的做法是完全正确的。剧中的渣爹比雅俐瑛的妈妈经济能力更强，对前妻狠心，但他不应该像对前妻那样狠心对待自己的孩子。离婚时，雅俐瑛母亲捐出了全部财产。除了她的赔偿之外，还应该有子女抚养费的考虑，而且数额不能太小。所以如果不是后来听说我前妻的事，我就会觉得这些钱足够我前妻和女儿在美国生活了。小沈秀珍，纵观全剧，其实并不是一个心地完全阴柔的毒妇，而更像是一个自私的傻白甜，还是有一定的道德底线的。所以，也许雅俐瑛妈妈在离婚时没有告诉前夫自己怀了二胎，是出于愤怒和绝望，也是因为不想让前夫难堪。再次和没心没肺的渣男接触才更合理。但当儿子患上自闭症，家财没了，生活已经陷入困境时，他为了自己的骨气，没有向渣父要钱，而是让小孩子跟着自己受苦。从某种程度上来说，也是有点自私了。你要的钱不是自己用的，而是为了保障孩子的生命。这笔钱是一个渣爹的职责。确实，为了自己的诚信，不应该让孩子和自己一起受这样的苦。如果他联系了渣爹，渣爹不肯放弃，那他已经尽力了。雅俐瑛后来的经历和复仇是不可避免的。明明还有一段路要走，但我不去想，为了维护自己的诚信，让孩子在这样的痛苦和绝望中长大，我不想成为那样的母亲。

如果我是雅俐瑛的妈妈，在确认儿子患有自闭症后，我可能会考虑向渣父索要治疗费。对雅俐瑛不好，还是自己带回去吧。把仇恨缩小到自己和无情的人身上就好了。只要无情的男人还能履行对孩子的义务，他就不会向孩子传播仇恨和痛苦。

我妈对我爸恨之入骨，是那种一提起就勃然大怒，恨不得将他碎尸万段的人。所以从小她就认为我应该和她一起恨我的父亲，我们所有的负面经历都是他造成的。而且在所有场合，无论是在我面前还是不在我面前，对我父亲的称呼都是“动物*动物”，在所有人面前都是一样的。她希望所有人都站在她一边，抛弃那个“野兽”。但此时此刻，作为唯一与那只“野兽”有血缘关系的人，我只能感到羞愧。就连我表姐小时候，问起我父亲的时候，都会说，那畜生现在怎么样了？

这些经历应该也会对我现在的婚姻和生育观产生影响。我不想结婚，因为我不想生孩子。一方面，我不想承受生孩子对身体的伤害（我本来就又胖又丑，估计生完孩子会更丑）。一方面，我害怕将一个生命带到这个世界上。如果我不能给他美好的生活，让他在不幸中成长，我就无法承担这样的罪行的后果。只有夫妻，即使最后分开，无论是仇恨还是怨恨，那都是两个人的事。不幸福的婚姻会扭曲人，放大他们性格中最消极的部分。我不确定我是否有能力这样治愈自己。能够把自己调整到现在的心理状态，比较健康，亲社会，能够享受生活，觉得生活还不错，是很不容易的。

雅俐瑛小时候因为令人窒息的绝望和痛苦而试图自杀。后来，她在和父亲描述这段经历时，用了“傻”这个词。因为她以为，如果她死了，她就会和渣男一家一起死。为了复仇，她不在乎玩弄感情，她不在乎伤害任何人，反正她已经做好了下地狱的准备，哪怕心碎了。这就是离婚父母所发生的事情，他们将本应仅限于夫妻双方的仇恨痛苦传播给了孩子。这种扩散，如果确实不可避免的话，也是可以理解的，但我觉得夫妻双方都应该尽量避免。

小时候我也尝试过“愚蠢的”自杀。有段时间，我总是下意识地想，我估计我活不过10岁了。如果跳楼/切断脉搏不会受伤就好了。想死的原因，归结为一种情绪，一种“篱笆下的屈辱”的情绪。这是羞辱。因为妈妈性格强硬，离婚的经历、生活的艰辛、敏感的自尊心让这种强硬变成了偏执。如果我做错了事，我就会被殴打，而我的情绪表达往往是用羞辱性的笑话来表达，说同样的话。那时我一直在想，人生的目的是什么？我渴望摆脱这种屈辱。我没有要求来到这个世界。出生是被迫的。既然如此，我就会追求让自己快乐的生活，爱自己，为自己而活。这是我摆脱屈辱的信念。

现在，让我最平静、最幸福、最感恩活着的生活方式，就是远离一切亲人，与他们保持距离，按照自己的喜好和习惯，独自住在一个小房子里，并且按照自己的心生活。感恩生活中的每一点运气，也许只是赶上电梯，买最后一个冰淇淋，感谢自己现在拥有的生活。每当我和妈妈一起生活超过7天，我内心最黑暗的情绪就会开始浮现，仿佛封印被解除了，我也变得暴力、暴躁、不守规矩。当我刚开始工作时，我父亲总是联系我要钱。因为他支付我的大学学费和生活费，偶尔在经济条件还好的时候给我一些钱。所以我也不能忽视他。如今他已经尝到了年轻时放荡的苦果。他没有房子，没有固定的住处，只有3500多元的退休金。前段时间他联系我，说想住在我的城市，但我拒绝了。有时候我也在想，你为什么要结婚呢？别人找到我不是很倒霉吗？面对这样一个母亲的家庭。很无奈，联系你的母亲，你就会陷入黑暗的心情，联系你的父亲，你就会陷入悲伤和绝望。

所以，我希望雅俐瑛能够过上被父母疼爱、关心的生活。无论她和谁住在一起，都不缺吃、缺穿。虽然她的父母不住在一起，但她的父亲爱她，她的母亲也爱她。我和弟弟妹妹一起长大，遇到了喜欢的人，无忧无虑地结婚了，组建了自己的家庭。